El Silencio

En alguna parte leí o escuché que es necesario una especie de "gatillo", un cambio lo suficientemente drástico para que te empuje a escribir... pero igual parece que escribimos no sólo como remedio, sino como un intento por ponerle orden a todo lo que pasa por nuestras mentes y quizá entenderlo...


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Hace poco fue mi cumpleaños. Y justo por esos días, justo toda esa semana, todo parecía estar saliendo perfecto: por fin había terminado con la tesis y ya sólo faltaban algunos trámites para completar todo el asunto de titulación, se estaban abriendo nuevas oportunidades de trabajo y  había tenido un inmejorable regalo de cumpleños. Tenía planes sustanciales en mi vida y las cosas parecían estar adecuándose justo para poder llevarlos a cabo y al fin.
Todo iba bien, pero de repente... ya no.

Como tiene que ser, me resistí, me negué, y me enojé bastante. Las emociones emergieron y llegaron a la superficie hasta que hubo tiempo de calmarme, hablar... de nuevo.

Y esta última vez fue como si se tratara de fijar un tratado de capitulación entre dos ejércitos o una tregua, no sé, algo así. Al principio, lo admito, hubo una sensación de paz, de tranquilidad, quizá hasta de confianza; aún cuando la condición principal del acuerdo es un corte completo: ni voces, ni miradas, ni palabras. Cero, nada, el vacío, el silencio y ya.

De cualquier manera no tenía más opción que aceptar, poner buena cara, y así fue... por unos días.
Ahora estoy dividido:Una parte se se aferra a lo positivo y lucha por conservar el optimismo y la esperanza, por confiar en que esas últimas palabras no fueron sólo para ablandar el golpe, que fueron reales y significan. Que es posible y existe aún un atisbo de felicidad...
Pero la otra parte, la que le da vueltas y analiza todo una y otra vez, no deja de encontrar razones para el desencanto y la tristeza; de encontrar huecos en el discurso que parecieran evidencia de traición y mentira, o de hallar razones que me hagan sentir con derecho a hacer reclamos.

Es una ironía todo esto: la manera en que sucede, el momento en que sucede, los antecedentes involucrados, las "razones", los posibles motivos ulteriores... y todo lo que, si lo sigo pensando, no tiene un verdadero cierre.

Me recuerda esa películas en las que los personajes principales se debaten entre el éxito profesional individual o el que les permite involucrar una familia, como si sólo les fuese posible aspirar a tener uno solamente, nunca los dos. Recuerdo que cada vez que veía algo así yo pensaba para mí: "se equivocan al pensar solo en ellos".

Que fácil es la destrucción, el olvido.
¿A dónde se va todo? ¿Dónde poner todo lo que es, lo que ha sido?... ¿y lo que puede ser?

¿Cuál es mi Karma?

Bueno, para empezar ¿de verdad existe eso?

Casi siempre he sido de la idea de que si, no sé si por convicción o porque elegí creerlo a manera de consuelo. Como esa última línea de defensa que queda para evitar que el mundo te destruya por completo. Quizá sólo para pensar que todo eso malo que existe allá afuera o todas esas malas personas y sus acciones que derepente parecieran salir siempre impunes tendrán tarde o temprano su manifestación parecida a la de las leyes... mmm... bueno esa ley de la Física que dice eso de que a cada acción le corresponde una reacción de la misma magnitud pero en sentido opuesto (ok, talvez tantos extras de física no fueron tan povechosos); y que todos los que hacemos un esfuerzo por ser personas "buenas" y comportarnos de manera correcta también, eventualmente, tendremos nuestra recompensa.

Pero la vida misma parece enseñarte que no se puede ser "bueno" si se aspira a algo dentro de la sociedad. Fuera de ella, claro, puedes ser un Jedi y ser la criatura más noble del universo, pero entonces simplemente no encajas en el mundo. Y si algo es bien sabido y reconocido a lo largo de nuestra historia es que el ser humano le teme a lo diferente, a lo que no conoce y no entiende, y casi siempre eso lo lleva a destruirlo.

El asunto de este post es: durante muchos años, muchos realmente, amigos y familiares se expresaban de mi diciendo que yo era "buena onda", "lindo", noble, honesto, y bla, bla, bla. Todas esas palabras que uno pensaría que son buenos calificativos y que sólo pueden ser cumplidos e indicativos de que uno va bien por la vida ¿no?
Nada más falso. El mundo de verdad no es así. Pretende que eso le importa, pero la realidad es que si no hay malicia, labia y mucha pretención de parte de uno, poco valor puede tener ser "bueno". La prueba es que eventualmente, no importa que tan bueno, que tan noble, que tan leal, que tan honesto, que tan lo que sea puedas ser, a fin de cuentas deja de ser suficiente para ti y para la gente que te quiere.

El balance nunca llega...

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Lo admito, he caído en la hipocresía. Un poco de opus dei es lo que quisiera. Siento que sólo pierdo, juegue o no juegue.

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Desde que perdí los casi diez gigas  de música que tenía en la lap, perdí también la capacidad de modificar a voluntad mi estado de ánimo. Hace unos minutos sonaba "Closer" de Travis. Me dejó muy melancólico, pero definitivamente la disfruté, hace mucho no cantaba en voz alta.

En mi vida pasada debí haber sido un Nazi.

Pareciera que el mundo simplemente se me cerró. No consigo nada, sino al contrario, cada vez pierdo más y más. ¿Han escuchado esa expresión de "piedras en el camino"? Bueno, siento como si además de eso, incluso me las arrojaran a la cara.
Y no se trata de un problema de percepción, así es. Desearía que por una vez todo fuera "ideal". Quizá conservar esa "idealidad" tampoco sería sencillo, o garantía de que no surgieran contratiempos más adelante, pero sería bueno poder respirar a gusto de vez en vez.

Quisiera poder hacer como en las películas: regresar en el tiempo y advertirme de lo que vendrá o aconsejarme a mi mismo de lo que debo o no debo hacer. Una especie de segunda oportunidad.

Quisiera dejar de sentir tanto resentimiento y ser un poco lo que siempre quise ser.

Quisiera saber qué fue eso tan malo que hice y que estoy pagando ahora.

Quisiera dejar de estar tan triste...

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Tal vez suene muy cursi, pero mi punto débil es involucrar los sentimientos. Desafortunadamente tiendo a hacerlo cuando otros esperarían que no fuera así. Y por eso, también sufro por adelantado...

A puerta cerrada

Este pequeño espacio de casi 3x3 metros se siente como lo único en el mundo que me pertenece, y por como me siento ahora tengo unas ganas terribles de destruir el sitio... Quisiera derribar los muebles, arrancar las cortinas, hacer tiras de papel con los libros, estrellas discos y frascos de vidrio en la pared; desgarrar mi ropa y hacer huecos en el yeso de los muros o en la puerta.
Pero no lo hago no sólo porque entonces perdería "eso único mío", sino porque comprometería la privacidad de mi frustración. Quizá no es lo mejor frenar o limitar la expresión de las emociones, pero por ahora simplemente no me siento muy "noble" o "buena gente" como para compartirlas, sino todo lo contrario:

molestia

celos

envidia

ira

decepción

engaño

soledad
tristeza

frustración

En resúmen, por ahora se trata de escoger de un menú donde sólo hay cosas que no quiero.

Amélie y los displaceres de la vida corriente.

Resulta pues, que Amélie, esa película francesa que seguramente todos los que llegan a leer este blog ya conocen y han visto, es del 2001. Cosa curiosa: yo acabo de verla hace apenas un par de días.

¿Que por qué es importante? ¿Qué por qué este “magno-evento” merece un post en este blog? Bueno, por dos razones…

1) Hace mucho que una película no me hacia involucrarme tanto con la historia, los personajes y sus modos de hacer o pensar. La película es tan, tan buena que podría ser de mis diez favoritas de todos los tiempos, si no fuera porque…

2) No me gustó.

Bueno, ahora que ya quieren quemarme en leña verde, dejen les explico:

No es exactamente que no me gustara, pero no me gustó. Le comentaba hoy (ayer ya por la hora) a V, que por varios años, Amélie no fue más que un cúmulo de referencias vagas a las que les faltaba todo el trasfondo. De hecho, creo poder asegurar que todas esas referencias vinieron siempre de las mismas cinco personas; por lo tanto eran como datos aislados que eventualmente se repetían. No carecían de interés pero si de la relevancia que ellas le otorgaban y que yo no podía compartir por simple desconocimiento.

Al principio era molesto no saber de que hablaban, pero con el paso del tiempo me fui acostumbrando al hecho y todo fue adquiriendo otro sentido.

En cierta forma, era curioso, divertido e interesante escuchar las diferentes formas de contarme o las distintas asociaciones que estas cinco personas hacían para sacar a colación más o menos las mismas porciones de la película.

Eso tenía su gracia: Conocer la película (ni siquiera toda la película) a través de anécdotas esporádicas e incompletas. Era como prolongar una historia compleja e intrigante con cada nuevo comentario al respecto, una historia que sólo se iba poniendo mejor y mejor cada vez, una historia que parecía no tener fin.

Pero eso se acabó cuando la ví. Como le dije a V, fue como cuando el duende de jardín empieza a enviarle fotos al padre de Amélie de sus viajes; o como el momento en el que por fin se descubre quién es el tipo que se fotografía repetidas veces: el misterio, la intriga, la curiosidad, la ignorancia, guardaban su encanto.

Por eso, dice V, que soy raro (y creo que lo dijo de verdad, jajaja). En cualquier caso, creo que más bien, yo todavía no estaba listo para dejar ir esa “magia”…

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Uno de los principales problemas que tuve para continuar estudiando medicina fue mi desconfianza, mi incredulidad (o como se diga) a las pastillitas milagrosas.

Ahora, para mi mala suerte, tengo mi dosis diaria de chochos de por vida, más una hermana que si es doctora  y una mamá a la que sólo le basta ese título para estar en todo y al pendiente de que no se me pase ni una toma.

 Pero la cosa no se queda ahí: la falta de un correcto diagnóstico de mi condición hace que la vida se vuelva un tanto “limitada”. Ellos dicen “las limitaciones son por tu bien, por tu salud”. Yo digo “¿de qué me sirve estar bien si no puedo disfrutar la vida?”

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Aaaahhhhh, todo pasa, todo pasa…

Mientras escribo esto la silla en la que estoy silenciosamente se desarma. Acabo de encontrarme uno de sus tornillos en el piso.

El foco de mi cuarto amenaza con fundirse y… ahh! Se fundió! Hizo un ruido como de sapo atropellado y se apagó!

Y no están para saberlo, pero a mi cuarto la única luz que llega es de tipo artificial…

Bad behaviour

Desde hace un tiempo tenía la sensación de haber echo un descubrimiento sobre mi mismo. Pero también por mucho tiempo no fue más que una sospecha, no había una manera poco subjetiva de confirmarlo.
El asunto es este: he notado que en prácticamente todas mis conversaciones no doto de identidad a mis sujetos; o sea, tiendo a sustituir los nombres propios (que detentan identidad por supuesto) por pronombres y sustantivos comunes como él, ella, amigo, amiga, hermana, etc.
Mi teoría inicial se limitaba a que los nombres eran irrelevantes para el objeto de la plática. Mi segunda teoría era que usaba este tipo de sustituciones a razón de si mi interlocutor conocía directamente a las personas a las que me refería. Ahora dudo más bien si omito los nombres en función de la importancia de las personas en mi vida, aunque si así fuera no sería un sistema muy coherente...
¿Qué tan importante será todo el asunto?

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Mientras estuve trabajando por aqui cerquita me di cuenta de que me es imprescindible salir. Obviamente todos tenemos que salir de nuestras casa en algún momento, a menos que sean como ese tipo raro que le tenía miedo al sol (vean The Benchwarmers). Pero me refiero a más que ir a la tienda o a la papelería o al pan. De hecho creo que es más que salir; quizá la palabra correcta debería ser "alejarme".
Si, necesito ese alejamiento del hogar, de la comodidad, de las tierras conocidas y de la gente de todos los días. Tampoco se trata de que odie a todos y me caigan mal, o de que no me guste ver "gente repetida", sino que más bien encuentro cierto encanto en ver gente desconocida, escuchar sus conversaciones, comparar los lugares conocidos con los nuevos, caminar por calles que no conocía, y cosas así.
Me di cuenta de que necesito eso porque si no empiezo a sentirme encerrado, frustrado y me irrito con facilidad, jaja.

Por eso este próximo fin me tomo vacaciones con una mujer increíble, lo que garantiza que el viaje sea por mucho inolvidable. Prometo compartir algunas fotos al regreso.

Something good can work

Hoy no sé que escribir. Particularmente no me siento con la mejor disposición para casi cualquier cosa. Pero creo que sólo ha sido esta semana. Una "cosa" que se siente como si faltara algo, como una ausencia, una insatisfacción, un deseo no concedido; un engaño, una mentira, una traición o algo así. Pero es una sensación constante. Ahí está ahora, como ha estado ayer y antier desde que despierto hasta que me voy a dormir. Quizá mañana sea la oportunidad de sacarla y hacerla desaparecer, quizá...

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Este fue el décimo día de mi nueva experiencia como maestro. Finalmente algo agradable, con gente agradable, y lo mejor de todo es que de muchas formas me reconecta con dos cosas que extrañaba en mi vida: el arte y el trabajo con los niños. Sin embargo, están han sido aún semanas de ajuste, tanto para los niños como para mi. Así que preparar las clases poco a poco me ha dejado hasta ahora el tiempo justo para mis tareas de historia, pero de nuevo nada para la tesis; o al menos no tiempos que haya aprovechado hasta ahora.
Está en mis intenciones terminarla este año, titularme empezando el siguiente, y regresar a la producción en serio tan pronto como esas dos cosas sucedan. Es una de esas cosas que marcan un punto en la línea de vida. Además quiero regresar a la lectura, porque por ahora tiendo a sentir culpa por leer cualquier otra cosa que no tenga que ver con la tesis.
Ya escucho a casi todas las mujeres importantes de mi vida regañandome por eso...

Al amanecer

Con el Bicentenario a la vuelta de la esquina, empieza a verse mayor el bombardeo de lo que se supone es más mexicano, más autóctono, más tradicional: las megapantallas patrocinadas por el gobierno para que conozcamos nuestra historia, el folleto ese que ha llegado a todos los hogares mexicanos y que dice llamarse un libro de historia, el tema musical oficial del Bicentenario, un nuevo Jetta edición Bicentenario y hasta el reencuentro de Garibaldi y su nuevo disco (jaja). Todo eso que debiera ser un nuevo y mejor punto de partida en la transformación de un país, no pasa de convertirse en un espectáculo que atraiga a todos los que digan ser o quieran sentirse muy mexicanos; un continuo marco de referencia y un punto de comparación a partir del pasado que más o menos justifique "los esfuerzos" del gobierno en turno. Patrañas. ¡Sabotaje al Bicentenario!
Pero todo eso me ha hecho notar que desafortunadamente perdí mi oportunidad. Tenía pensado intentarlo a través del arte, una gran exposición (grande en un sentido mas que nada personal) relacionada un poco con "la gran celebración", pero de todas las piezas que debieran conformarla sólo acabé dos. Aunque aún pienso terminarla y llevar a cabo todo el show, no sé si alcance el objetivo que tenía en mente. Pero quién sabe, igual y funciona después.

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Alguna vez leí una cita o algo parecido, creo que en un papelito que venía con un dulce o envolviendo un chocolate (en realidad no lo sé, pero cada vez que me acuerdo de esa frase mi mente piensa en el sabor del chocolate), y decía que, parafraseando un poco, tan pronto se entra a una habitación con dos personas es preciso tomar partido. Desde fuera, puede ser sencillo ver las cosas y escoger un lado. Desde dentro, y cuando se trata de tus padres la cosa se complica.
Uno cree saber, imagina cosas, pero a veces resultan ser sólo ilusiones. Las cosas cambian de un día para otro, y poco después ya no hay vuelta de hoja. Y pese a todas las explicaciones que se puedan dar, todas las alternativas que se puedan proponer, nada vuelve a ser como antes.
Al principio creo que estaba demasiado confundido, más allá de que no sentía algo definido, no podía saber qué era lo que se supone debería sentir; era una especie de limbo.
En el proceso, evite entrar a la habitación. Yo no puedo estar sólo de un lado. Es eso falta de juicio? falta de criterio? falta de caracter?

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Parece que en este mes he escrito más veces en el blog que en la tesis. Aún tengo mucho que leer, pero mis deseos e intereses por escribir se han renovado. Creo que se acerca una buena temporada; así que espero sacarle jugo en todos los sentidos antes de que los vientos cambien.

Help

Ya es agosto, empezaron nuevamente las clases, y empieza nuevamente mi búsqueda por "algo" mejor. Decidí que los primeros pasos serían quizá los dos más básicos: purgar literalmente mi espacio y mi vida, y al mismo tiempo cambiar de trabajo. (Si, una chamba así no se la recomiendo a nadie.)
Lo siguiente será ponerme al corriente con la tesis, porque según el plan era terminar el capítulo a finales del mes pasado, y ahora, a casi mediados de este, apenas llevo escritas 5 cuartillas. Lo admito, este mes la abandoné mucho: se me cruzaron una falta de información que me impedía escribir, una nostalgia enorme por la lectura por placer que me llevaron a leer "Psicología de la posible evolución del hombre", junto con una cola de descargas para el XBox de varios GB, y el final de temporada de 24.
Si, parecen nimiedades. De hecho quizá lo son, pero incluso esas cosas consumen tiempo y así se va pasando sin que uno pueda darse cuenta. Pero bueno, en realidad no muchos hemos tomado conciencia de lo que es un minuto, una hora, un día.
Pero más preocupante es que últimamente he escuchado comentarios, noticias, etc. que se refieren a diferentes asuntos (música, guerra, política, familia, escuela, gente), y más de una vez me he llevado una sorpresa cuando se mencionan los tiempos; los tiempos "reales" resultan ser mucho más largos de los que yo consideraba para cada asunto. En cambio, calcular aproximadamente las horas de un día, me cuesta relativamente menos trabajo y fallo poco.
¿Será que tengo una torcida concepción del tiempo, será que me siento joven aún, con toda la vida por delante; o que esas cosas que he escuchado tuvieron tal trascendencia que permanecen frescas aún en mi memoria? ¿Cómo saberlo?

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Aún extraño a mis amigos, a todos los que no he visto en estos años. Si, hay muchos a los que no he visto en años, y lo más grave del asunto es darse cuenta de que conforme pasa el tiempo más difícil será verlos: unos están más ocupados, otros continuamente de viaje, otros se van a vivir a otro país (benditos sean ellos, jajaja) y quizá algunos descubran que en realidad nunca fuimos tan amigos y ni siquiera se preocupen por que volvamos a coincidir.
¿Cuál es el lapso convenido socialmente después del que, sin tener ningún tipo de contacto, se termina una amistad?¿Cuántos siguen siendo mis amigos?

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Estoy cansado, ya no quiero trabajar ahí, pero las buenas maneras y mis malas mañas me impiden solo abandonar y ya.
Pensar así no debe ser bueno para el cuerpo.

Beyond Time

¿Qué tan malo puede ser hacer planes a futuro? ¿en qué radicaría que pudiera ser algo malo o incorrecto?
Si, yo también creo que parte de esa "malignidad" (estoy casi seguro de que no es esa la palabra que debería usar, pero ando muy cansado y no quiero pensarlo mucho) está en la dinámica de "hacer planes" en lugar de actuar. Pero he aquí otra duda: ¿hacer planes a futuro es equivalente a soñar o desear que así sea algún día? ¿son igual de intangibles y de falsos talvez?

Alguna vez leí un par de libros de Metafísica, esos que supongo todos han visto alguna vez en casa del amigo raro-hippie-ñoño y anexas o en una librería. En aquél tiempo me dejé deslumbrar un poco por sus contenidos (eran creo mis primeros años de preparatoria). Hablaban sobre la posibilidad de manipular el entorno a nuestro favor, siempre y cuando esto no involucrara hacer daño a otro por aquello de los equilibrios divínico-astrales, etc. En aquellos tiempos no estaba tan inmerso en lo que aún me niego a aceptar como "la realidad", y entonces era fácil creer ese tipo de cosas.

Hoy, aproximadamente diez años después, me resulta casi estúpido, sin importar que tengo algunas amigas bastante inmersas en esas cuestiones. Pero quizá en este tiempo no ha sido que yo haya madurado, que "la realidad" haya cambiado tanto, que algunas malas decisiones, dificultades y problemas personales se conjugen y se manifiesten al mismo tiempo; quizá simplemente me hice un poco más escéptico en todos los sentidos y en todas direcciones. Hoy aún creo que lo que fijamos en nuestra mente puede ser pero no sin nuestra intervención, acción o planeación de por medio.

Quiero, deseo, sueño y tengo planes de muchas cosas. El problema es justamente concretarlos o llevarlos a cabo. Sólo a veces me gustaría que no todos los revéses se presentaran al mismo tiempo, pero talvez así sucede siempre y aún no me doy cuenta.

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Los problemas familiares continúan, pero extrañamente se complicaron y trajeron problemas en otras áreas. Por ahora ya estoy trabajando. Aunque recordando las cosas que he estado haciendo en los últimos dos años, cre que cada vez trabajo más y me pagan menos. Empiezo a darme cuenta de que o apresuro el paso con la tesis o tardaré una eternidad en hacer la maestría y terminar historia.

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Sigo sin poder sacarme de la mente el concierto de Muse.

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¿Ya vieron la última exposición en Jumex? Es de lo mejor que he visto en este año.

Vókuro

Poco de que escribir.
Necesito reorganizar mis tiempos porque tanto desorden ya no me deja hacerlo todo. Mi tiempo "libre" se reduce a la tarde del sábado y al domingo. Hace mucho no veo a mis amigos, pero en estos momentos creo que aplicará eso que dice "...si regresa es tuyo y si no nunca lo fue".
En fin, por ahora a concentrarse en las tareas de la escuela y en la tesis. Quedé de terminarla este año, y no lo creo imposible.

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Siento como si hubiera estado desconectado de todo lo que me gusta e interesa por un tiempo, quizá sólo estaba semi-deprimido o algo parecido pero sin gravedad.
Apenas ayer retomé el camino; estoy cansado y con una herida en la rodilla derecha, pero valió la pena. Por unas horas estuve auténticamente feliz.

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¿El título del post? Nada más porque está de moda el volcán islandes de nombre impronunciable.

My List

Quizá fue ocio, o decidia, o flojera, o aburrimiento, o necesidad, o distracción, o pretensión, o hastío, o oportunidad, o nada...
Compré un libro la semana pasada y para hallarle un buen lugar en mi librero me decidí a organizarlos todos de nuevo, y de paso hacer una lista de ellos. No sé por qué, pero imaginaba que tenía más; bueno, quizá si son más contando aquellos que tengo en fotocopias (lo confieso, tengo libros completos en fotocopias y me parece peor que comprar discos piratas, pero a veces se junta la falta de presupuesto, la nula oferta y la necesidad). Pero para esta lista sólo contemplé los buenos, los que tienen pasta y hasta un color amarilloso en las hojas, jaja.
Así que si un día me regalan un libro, con que no esté en la lista es suficiente. Pero si es la Biblia, esa sólo se acepta si es una versión super rara y que nadie más tenga...

1. 20/10 Memoria de las Revoluciones en México No.1

2. A. C. Moorhouse – Historia del Alfabeto

3. A.C. Bhaktivedânta Swâmî Prabhupâda – Karma La Justicia Infalible

4. Alberto Híjar – Arte y Utopía en América Latina

5. Aldous Huxley – Un Mundo Feliz

6. Alfonso Cortés – Material de Lectura: Serie Poesía Moderna 56

7. Andrew Causey – Sculpture Since 1945

8. Bagavad Gita

9. Béroul y Thomas – Tristán e Isolda

10. Bianca Bottero y Antonello Negri – La cultura del 900 5 Arquitectura y Artes Plásticas

11. Brian Sibley – El Mapa de Tolkien de la Tierra Media

12. Charles Dickens – Historias de Fantasmas

13. Collins Pocket Diccionario Alemán

14. CONACULTA – Colección ESSL

15. CONACULTA – Escultura Mexicana: De la Academia a la Instalación

16. Curare No. 25

17. David Day – Enciclopedia Tolkien

18. David Hopkins – After Modern Art 1945-2000

19. Douglas Preston Lincoln Child – La Reliquia

20. Edouard Lanteri – Modeling and Sculpting Animals

21. Edouard Lanteri – Modelling and Sculpting the Human Figure

22. Eduardo Báez Macías – Fundación e Historia de la Academia de San Carlos

23. El Corán

24. El Necronomicón

25. Eulalio Ferrer – Los Lenguajes del Color

26. Evangelios Apócrifos

27. F. Schneidewind – Diccionario Enciclopédico Tolkien

28. Francisco Bulnes – Las Grandes Mentiras de Nuestra Historia

29. Francisco Pacheco – El Arte de la Pintura

30. Gaston Bachelard – La Poética del Espacio

31. George Orwell – 1984

32. Gilles Lipovetsky – La Era del Vacío

33. Gillo Dorfles – El Devenir del Arte

34. Gisbert Haefs – Alejandro

35. H. Anna Suh – Leonardo da Vinci: Cuadernos

36. Homero – La Ilíada

37. Homero – La Odisea

38. Horacio Quiroga – Cuentos de Amor, de Locura y de Muerte

39. Injerto 2009 – ¿Afirmar la Realidad?

40. Isaac Asimov – Grandes Ideas de la Ciencia

41. Jerzy Kosinski – Desde el Jardín

42. Joaquín Pasos – Material de Lectura: Serie Poesía Moderna 30

43. José Calvo Poyato – La Biblia Negra

44. José Emilio Pacheco – Las Batallas en el Desierto

45. José Regio – Material de Lectura: Serie Poesía Moderna 102

46. José Saramago – El Evangelio según Jesucristo

47. José Vasconcelos – Divagaciones Literarias

48. Jostein Gaarder – El Mundo de Sofía

49. JRR Tolkien – El Hobbit

50. JRR Tolkien – El Señor de los Anillos III El Retorno del Rey

51. JRR Tolkien – El Silmarillion

52. JRR Tolkien – La Leyenda de Sigurd y Gudrún

53. Juan Acha – Las Actividades Básicas de las Artes Plásticas

54. Juan Acha – Los Conceptos Esenciales de las Artes Plásticas

55. Juan Acha – Teoría del Dibujo

56. Juan García Ponce – Trazos y Encuentros

57. Keith Micklewright – Dibujo: Perfeccionar el Lenguaje de la Expresión Visual

58. Kimon Nicolaides – The Natural Way to Draw

59. La Colección del Instituto Nacional de Bellas Artes

60. Leonardo da Vinci – Tratado de Pintura

61. Los Libros del Viajero: México

62. Maimónides – Guía de los Perplejos I, II y III

63. Mario Benedetti – Canciones del que no canta

64. Martin Heidegger – Arte y Poesía

65. Matilde Márquez – Aprenda a Dibujar y Pintar

66. Michael Ende – La Historia Interminable

67. Michael Marshall – The Straw Men

68. Miguel León Portilla – Quince Poetas del Mundo Náhuatl

69. Miguel León Portilla – Rostro y Corazón de Anáhuac

70. Octavio Paz - El Laberinto de la Soledad

71. Oliverio Ponte di Pino – El que no lea este libro es un imbécil

72. P.D. Ouspensky – Psicología de la Posible Evolución del Hombre

73. Parramón – Anatomía Artística

74. Paul Klee – Bases para la Estructuración del Arte

75. Philip Ball – La Invención del Color

76. Ramón Xirau – Introducción a la historia de la filosofía

77. Raymond Bayer – Historia de la Estética

78. Robert Smithson – Selección de Escritos

79. Rodin Sculptures

80. Sculpture: From Antiquity to the Present Day 1 y 2

81. Serge Gruzinski – La Guerra de las Imágenes

82. Silvia Ginzburg – Turner

83. Stephen King – Carrie

84. Sun Tzu – El Arte de la Guerra

85. Suzanne Cane y Olvera – Ser Huevón

86. Tao Te King ilustrado

87. Teresa del Conde – El Campo Artístico y la Historia del Arte

88. Umberto Eco – Cómo se hace una tesis

89. Valmiki - El Ramayana

90. Wassily Kandinsky – De lo Espiritual en el Arte

91. William Shakespeare – Machbeth

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Aquí aún no se soluciona nada: se ignoran y ya.

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Acabo de descubrir una grieta en la pared que rodea la ventana.

I'm not okay.

No es depresión (diría un amigo psicólogo que si la gente sabe en realidad qué es eso). Pero si estoy triste, disgustado, angustiado. En ocasiones como esta creo que hasta dudo inmensamente de mí, de alguna forma decepcionado de no estar cerca de la imagen ideal que con el tiempo he ido formando en mi mente y hay muy poco de que asirse como para que no me dé el bajón... Quizá es ese el problema, quizá sé cuál sería la mejor manera de resolverlo, pero lo que definitivamente no sé es por dónde empezar...

En fin, se aceptan sugerencias.

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Si, esta es una entrada corta, pero el ánimo tampoco me da para escribir más.

Change your mind.

Últimamente me cuesta muuucho trabajo hacer cualquier cosa. Como si estuviera deprimido, pero no lo estoy, o si?
Lo que si es seguro es que dentro de todos los "ámbitos-esferas" de mi vida, en unas estoy justo donde quiero estar, en otras no estoy donde quisiera estar, y en otras estoy donde estoy sin saber si es lo que verdaderamente quiero.
Aún así, ya lo comenté por otro lado, a pesar de estas situaciones coincidentes o simultáneas, la semana que está terminando me dejó una gran sensación de alegría, gusto, placer, satisfacción, aprendizaje y ganas de más, de mucho más.
De repente se me antoja hacer tantas cosas que me resulta difícil administrar mis tiempos entre hacerle a la artisteada, actualizar algunos proyectos, comenzar y terminar tareas y lecturas, hacer visitas, y más cosas que tengo en mente; creo que por ahora el verdadero problema es priorizar, o quizá sea mejor simplemente pasar de las ideas a la acción.
Con el calor del diablo que ha estado haciendo no se antoja mucho hacer nada (sigo pensando que prefiero el frío), pero no hay de otra.

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Me sigue conflictuando eso de no tener trabajo, y en ocasiones me parece absurdo que sea así. Si, sé que no soy el único, pero es decepcionante.

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Hace mucho que no tomo ni una foto, mucho tiempo que no dibujo.

Map of the Problematique

Han sentido que derepente las cosas no son exactamente como quisieran? y cuando miran hacia atrás tratando de averiguar por qué es así, sienten como que todo es producto de una sucesión de errores cometidos en el pasado?
Pues en algo sí ando ahora... aunque a decir verdad, prefiero pensar que todas esas decisiones pasadas fueron las correctas en su momento.
No sé, no sé...

Aún espero el cambio.

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Últimamente he tenido sueños muuuuuuuy locos: un harem de primas que no son mis primas, una fiesta en lo que parece un departamento en la que está tooooooda la gente que conozco, Terminator persiguiéndome y rastreándome con su olfato... Y eso que no ando en drogas... al menos no desde hace un rato, jajaja.

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Creo que hasta no encontrar una especie de "estabilidad", la edad seguirá siendo un asunto que me preocupe.

Good Woman

Hace ya días que, entre esos momentos en los que me subo al micro y que parece que me quiero dormir pero no me duermo, llegó a mi cabeza la idea de mi hermana de que esas frases de 'marido y mujer', 'mi mujer', o 'mi vieja', son despectivas, ofensivas y denigrantes (aunque mi hermana no ha usado esas exactas palabras pero se entiende, no?).

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¿Pero a qué viene esto? Pues sucede que la semana pasada asistí al SITAC, y el tema de fondo a discutir era el feminismo (en el arte). Tuvo razón una de las organizadoras al decir que, parafraseandola un poco, "no quisieron poner dentro del título la palabra feminismo porque es una palabra muy fuerte, que conlleva toda una serie de significados y es un asunto que genera mucho conflicto". Para ser honesto, creo que simplemente no pusieron la palabra prohibida dentro del título, porque en un país de tradición machista como el nuestro (bueno, "nuestro" es un decir) simplemente no hubiera llamado la atención de todo el público. Acúsome yo, en diversas ocasiones escuchar feminismo me ha provocado muuucha flojera.
Sin embargo, no me arrepiento de haber asistido, he comprobado que el asunto es bastante interesante: su definición, su tema, su objetivo, y por supuesto todos los involucrados.

Y quizá un único evento en relación al tema no sea suficiente para pretender entender el feminismo. Hasta ahora una cosa sé de cierto: la terminación -ismo lo define ya como un movimiento (ideológico, político, artístico, social, ¿todos los anteriores?). Creo que uno de los asuntos más importantes del feminismo es la reivindicación de la mujer desobjetualizándola principalmente, y rescatando, revalorando y reconfigurando de alguna manera todas esas actividades por tradición, costumbre o cultura, siempre han pertenecido a la mujer, o las actividades a las que se les ha relegado.
Sin embargo, algo que siempre me ha causado cierto conflicto alrededor de las manifestaciones artísticas del feminismo, es que el cuerpo femenino tiende a convertirse en una especie de arma de exhibición; lo que entonces me obliga a preguntarme ¿cuál es la diferencia entre un hombre presentando el cuerpo de una mujer desnuda, a una mujer que se presente desnuda por si misma?

En fin, no puedo llegar más lejos. En efecto es un asunto "espinoso", y quizá alguna de mis ocasionales lectoras pueda ofenderse si sigo escribiendo sin precaución.

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Ah sí, lo de mi hermana, mmm... no sé, creo que debo preguntarle cómo lo ve ella, o en que se basa para sus juicios... Pero a mi manera de ver las cosas, sólo la frase de "mi vieja" o simplemente el usar "vieja" para referirse a una mujer, es despectivo y quizá hasta un eufemismo de cualquier posible insulto a una mujer. Lo de "marido y mujer" o "mi mujer", creo que llevan implícitos otros y completamente opuestos significados.

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Duda de fin de semana:
Hace ya un rato me enteré de que el origen de la palabra novio o novia derivan de "nuevo" al hacer referencia a "una nueva persona en nuestras vidas", o sea que estrictamente hablando una relación sentimental en algún momento pierde su calidad de noviazgo... mmm... quizá porque regularmente le sigue el matrimonio con sus implicaciones particulares. Pero si la relación está a la mitad de ambos, si ha pasado ya mucho tiempo y ya no se puede considerar que sean nuevas personas en la vida del otro, pero no existe matrimonio de por medio, ¿cuál es el status?

Ya merito...

Ahora que tengo empleo, que aquello de irme a vivir solo (diría una amiga que "solo" es un decir, jaja) se va haciendo más tangible, y un renovado deseo de volver de lleno a la producción de obra; también me ha estado acechando el deseo de hacer algo de diseño (muebles, accesorios, ropa, juguetes, joyería, etc) pero se siente casi como una necesidad. Poner a trabajar mente y manos en una sóla cosa.
Si... hace falta, aunque también hay que escribir la tesis.
La semana pasada platicaba con Alice (si, hace mucho que no mencionaba directamente a alguien más en este blog) de que tenía la teoría de que, quizá si regreso a dibujar un poco todos los días, mis neuronas se reactivarán y me resultará más sencillo poder escribir y avanzar con la tesis.
Nada se pierde intentando.

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Ultimamente me cuesta mucho trabajo escribir, de hecho hasta hablar ha sido algo difícil. En estos días he recurrido ya en varias ocasiones a explicar(me) las cosas usando dibujos. Resulta emocionante volver a dibujar aunque sean sólo unas líneas. Si este post fuera un dibujo sería algo así:

o no...