En mi vida pasada debí haber sido un Nazi.

Pareciera que el mundo simplemente se me cerró. No consigo nada, sino al contrario, cada vez pierdo más y más. ¿Han escuchado esa expresión de "piedras en el camino"? Bueno, siento como si además de eso, incluso me las arrojaran a la cara.
Y no se trata de un problema de percepción, así es. Desearía que por una vez todo fuera "ideal". Quizá conservar esa "idealidad" tampoco sería sencillo, o garantía de que no surgieran contratiempos más adelante, pero sería bueno poder respirar a gusto de vez en vez.

Quisiera poder hacer como en las películas: regresar en el tiempo y advertirme de lo que vendrá o aconsejarme a mi mismo de lo que debo o no debo hacer. Una especie de segunda oportunidad.

Quisiera dejar de sentir tanto resentimiento y ser un poco lo que siempre quise ser.

Quisiera saber qué fue eso tan malo que hice y que estoy pagando ahora.

Quisiera dejar de estar tan triste...

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Tal vez suene muy cursi, pero mi punto débil es involucrar los sentimientos. Desafortunadamente tiendo a hacerlo cuando otros esperarían que no fuera así. Y por eso, también sufro por adelantado...

A puerta cerrada

Este pequeño espacio de casi 3x3 metros se siente como lo único en el mundo que me pertenece, y por como me siento ahora tengo unas ganas terribles de destruir el sitio... Quisiera derribar los muebles, arrancar las cortinas, hacer tiras de papel con los libros, estrellas discos y frascos de vidrio en la pared; desgarrar mi ropa y hacer huecos en el yeso de los muros o en la puerta.
Pero no lo hago no sólo porque entonces perdería "eso único mío", sino porque comprometería la privacidad de mi frustración. Quizá no es lo mejor frenar o limitar la expresión de las emociones, pero por ahora simplemente no me siento muy "noble" o "buena gente" como para compartirlas, sino todo lo contrario:

molestia

celos

envidia

ira

decepción

engaño

soledad
tristeza

frustración

En resúmen, por ahora se trata de escoger de un menú donde sólo hay cosas que no quiero.