This year

La última entrada de este año.
Este año lo he sentido con diferentes "ritmos". Creo que más bien se trata de las diferentes cosas que pueda imaginar y que haga referencia al tiempo: para algunas cosas, un año ha corrido lentamente; para otras, 365 días se sienten verdaderamente escasos. Así que como estaremos viendo en todas partes es hora de hacer el recuento de los daños...
Para empezar, varios pendientes, pues, siguen pendientes... la tesis, la independencia personal, la producción y exposición de obra, un viaje al extranjero; algunos cursos, muchos libros, y otras actividades manuales que caen dentro de muchas áreas que más que nada son por curiosidad. De ahí, pues se le suman algunos más: deberes fiscales atrasados, deudas, materias de Historia pendientes, un cambio de guardarropa...
Entre lo bueno... trabajo dando clases de artes, un bonito viaje a Michoacán, y volver a ver a muchos de mis amigos; además, descubrí un método que me permite trabajar mejor en la tesis. Lo malo... me asaltaron en dos ocasiones (ah! que cosas, ahora hasta puedo comparar cuantas me tocan por año), tardé medio año o más en un capítulo de la tesis, perdí mucho peso y adelgacé sin motivo aparente, y problemas de dineros. Lo feo... ella y yo discutimos mucho sobre todo en los últimos dos meses y nos enojamos en varias ocasiones; a finales de mayo mi padre se fue de la casa usando mentiras, y ahora el divorcio entre él y mi mamá es inminente (confieso que tardé tanto en asimilarlo que ahora siento que perdí la oportunidad de cualquier cosa).

A ver, a ver que es lo que viene.
Felices fiestas...

A waste of space

Más de un mes sin escribir, pero afortunadamente las razones para estar alejado del blog, han dado sus frutos.
Por otro lado he estado algo estresado e irritable en cierta forma. Además no he sido lo suficientemente sensible en ciertos aspectos y eso ha generado algunos disgustillos y sentires feos. Es molesto.

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Hoy no tengo idea de que escribir. Desde hace algún tiempo tenía pensado un post, pero el tiempo pasó y ya no me parece relevante. Así que hasta aqui, por ahora. Quizá haya algo nuevo antes de que se termine el año.

Bad behaviour

Desde hace un tiempo tenía la sensación de haber echo un descubrimiento sobre mi mismo. Pero también por mucho tiempo no fue más que una sospecha, no había una manera poco subjetiva de confirmarlo.
El asunto es este: he notado que en prácticamente todas mis conversaciones no doto de identidad a mis sujetos; o sea, tiendo a sustituir los nombres propios (que detentan identidad por supuesto) por pronombres y sustantivos comunes como él, ella, amigo, amiga, hermana, etc.
Mi teoría inicial se limitaba a que los nombres eran irrelevantes para el objeto de la plática. Mi segunda teoría era que usaba este tipo de sustituciones a razón de si mi interlocutor conocía directamente a las personas a las que me refería. Ahora dudo más bien si omito los nombres en función de la importancia de las personas en mi vida, aunque si así fuera no sería un sistema muy coherente...
¿Qué tan importante será todo el asunto?

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Mientras estuve trabajando por aqui cerquita me di cuenta de que me es imprescindible salir. Obviamente todos tenemos que salir de nuestras casa en algún momento, a menos que sean como ese tipo raro que le tenía miedo al sol (vean The Benchwarmers). Pero me refiero a más que ir a la tienda o a la papelería o al pan. De hecho creo que es más que salir; quizá la palabra correcta debería ser "alejarme".
Si, necesito ese alejamiento del hogar, de la comodidad, de las tierras conocidas y de la gente de todos los días. Tampoco se trata de que odie a todos y me caigan mal, o de que no me guste ver "gente repetida", sino que más bien encuentro cierto encanto en ver gente desconocida, escuchar sus conversaciones, comparar los lugares conocidos con los nuevos, caminar por calles que no conocía, y cosas así.
Me di cuenta de que necesito eso porque si no empiezo a sentirme encerrado, frustrado y me irrito con facilidad, jaja.

Por eso este próximo fin me tomo vacaciones con una mujer increíble, lo que garantiza que el viaje sea por mucho inolvidable. Prometo compartir algunas fotos al regreso.

Happiness is a warm gun.

¿Existe algún tipo de tiempo record por el que alguien ha sido feliz?
¿De qué se trata la felicidad?
Ayer cuando venía de regreso a mi casa me puse a pensar en eso, por supuesto influenciado por otros factores. Ha de haber estado pesado ponerme a pensar esas cosas porque en algún momento de mis cabilaciones, caí dormido en el micro (jaja).
Lo que más me puso a pensar cosas es el asunto de la identificación de que se es feliz, que sería equivalente a responder en qué consiste la felicidad.
Hasta ahora, mi única pista al respecto es que para ser feliz debe existir un estado mental de paz: sin preocupaciones, sin prisas, sin pensar en cuántos problemas haya en el mundo o en nuestras vidas. Pero supongo que para poder ignorar todas esas cosas también debe haber un factor externo que modifique nuestro pensamiento: un chiste, una persona, una experiencia satisfactoria, un orgasmo, un pasón... etc.
Pero por otro lado está la cuestión de la duración del estado de felicidad, y la duda de si la felicidad es "conjugable" en el tiempo. ¿Qué tan válido es decir "era" o "fui" feliz? En lo personal creo que esas afirmaciones forzosamente provienen de una comparación con el presente, un presente "no feliz". En ese sentido pudiera ser correcto afirmarlo en pasado; pero qué tal si en ese momento específico al que hacemos referencia no pudimos reconocer un estado de felicidad. ¿No sería entonces más correcto decir "era" o "fui" menos miserable?
Tengo la idea de que ser feliz es como aquello que se dice del "presente", que es sólo un instante: el presente es futuro hasta que llegamos a él, que dura alrededor de un segundo y se convierte en pasado justo cuando terminamos de mencionarlo. La felicidad sería así, aunque quizá puede encadenarse por unos cuantos presentes consecutivos...

Otrra duda para más tarde: ¿la felicidad es un sentimiento, una sensación, un estado mental o qué?

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Estoy entusiasmado con un viaje, pero también un poco estresado por los gastos. Supongo que no se puede tener todo. ¿Al mal tiempo buena cara?

Something good can work

Hoy no sé que escribir. Particularmente no me siento con la mejor disposición para casi cualquier cosa. Pero creo que sólo ha sido esta semana. Una "cosa" que se siente como si faltara algo, como una ausencia, una insatisfacción, un deseo no concedido; un engaño, una mentira, una traición o algo así. Pero es una sensación constante. Ahí está ahora, como ha estado ayer y antier desde que despierto hasta que me voy a dormir. Quizá mañana sea la oportunidad de sacarla y hacerla desaparecer, quizá...

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Este fue el décimo día de mi nueva experiencia como maestro. Finalmente algo agradable, con gente agradable, y lo mejor de todo es que de muchas formas me reconecta con dos cosas que extrañaba en mi vida: el arte y el trabajo con los niños. Sin embargo, están han sido aún semanas de ajuste, tanto para los niños como para mi. Así que preparar las clases poco a poco me ha dejado hasta ahora el tiempo justo para mis tareas de historia, pero de nuevo nada para la tesis; o al menos no tiempos que haya aprovechado hasta ahora.
Está en mis intenciones terminarla este año, titularme empezando el siguiente, y regresar a la producción en serio tan pronto como esas dos cosas sucedan. Es una de esas cosas que marcan un punto en la línea de vida. Además quiero regresar a la lectura, porque por ahora tiendo a sentir culpa por leer cualquier otra cosa que no tenga que ver con la tesis.
Ya escucho a casi todas las mujeres importantes de mi vida regañandome por eso...

Al amanecer

Con el Bicentenario a la vuelta de la esquina, empieza a verse mayor el bombardeo de lo que se supone es más mexicano, más autóctono, más tradicional: las megapantallas patrocinadas por el gobierno para que conozcamos nuestra historia, el folleto ese que ha llegado a todos los hogares mexicanos y que dice llamarse un libro de historia, el tema musical oficial del Bicentenario, un nuevo Jetta edición Bicentenario y hasta el reencuentro de Garibaldi y su nuevo disco (jaja). Todo eso que debiera ser un nuevo y mejor punto de partida en la transformación de un país, no pasa de convertirse en un espectáculo que atraiga a todos los que digan ser o quieran sentirse muy mexicanos; un continuo marco de referencia y un punto de comparación a partir del pasado que más o menos justifique "los esfuerzos" del gobierno en turno. Patrañas. ¡Sabotaje al Bicentenario!
Pero todo eso me ha hecho notar que desafortunadamente perdí mi oportunidad. Tenía pensado intentarlo a través del arte, una gran exposición (grande en un sentido mas que nada personal) relacionada un poco con "la gran celebración", pero de todas las piezas que debieran conformarla sólo acabé dos. Aunque aún pienso terminarla y llevar a cabo todo el show, no sé si alcance el objetivo que tenía en mente. Pero quién sabe, igual y funciona después.

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Alguna vez leí una cita o algo parecido, creo que en un papelito que venía con un dulce o envolviendo un chocolate (en realidad no lo sé, pero cada vez que me acuerdo de esa frase mi mente piensa en el sabor del chocolate), y decía que, parafraseando un poco, tan pronto se entra a una habitación con dos personas es preciso tomar partido. Desde fuera, puede ser sencillo ver las cosas y escoger un lado. Desde dentro, y cuando se trata de tus padres la cosa se complica.
Uno cree saber, imagina cosas, pero a veces resultan ser sólo ilusiones. Las cosas cambian de un día para otro, y poco después ya no hay vuelta de hoja. Y pese a todas las explicaciones que se puedan dar, todas las alternativas que se puedan proponer, nada vuelve a ser como antes.
Al principio creo que estaba demasiado confundido, más allá de que no sentía algo definido, no podía saber qué era lo que se supone debería sentir; era una especie de limbo.
En el proceso, evite entrar a la habitación. Yo no puedo estar sólo de un lado. Es eso falta de juicio? falta de criterio? falta de caracter?

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Parece que en este mes he escrito más veces en el blog que en la tesis. Aún tengo mucho que leer, pero mis deseos e intereses por escribir se han renovado. Creo que se acerca una buena temporada; así que espero sacarle jugo en todos los sentidos antes de que los vientos cambien.

Alma Matter

Ah, hoy me quede sin ir a una fiesta. Mañana trabajo. Lo peor del caso es que mañana sólo me conviene trabajar porque es día de paga, y como esta semana si quedé con mi saldo en ceros, es imperativo cobrar.
Pero hoy platiqué con el patrón (¿que diferencia etimológica hay entre "padrino", "patrón" y "padrote"?), y todo resultó mejor de lo que esperaba. Aunque el tono de la charla podría rayar en la hostilidad o algo muy parecido, fue honesta y amena. Conseguí una cierta libertad para ir a trabajar sólo cuando pueda, o sólo cuando se me antoje. El caso es que viene a ser lo mejor, con todo lo que de repente se me juntó, trabajar sólo uno o dos días de la semana es perfecto. Por supuesto habrá escases de dinero pero se compensará con abundancia de tiempo para tesis, tareas, y si, finalmente y después de mucho, producción de obra.
Creo que es justo lo que necesitaba, más tiempo, del que gozaré a partir de la próxima semana.

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Ayer empezaron mis clases/asesorías. He decidido probar nuevamente cursar todas las materias del semestre. Por lo que presentaron de sus cursos, casi todos los profesores son buenos, aunque aún no dejan ver qué tan pesado hacen el semestre.
Por la mañana, también ayer, fui a la ENAP. Sigo extrañando ese lugar. De alguna forma me agrada que sea tan íntimo y tan abierto al mismo tiempo. Siempre hubo gente molesta y chocante de quien hablar mal a sus espaldas o de simplemente ignorarlos o reírse de ellos por su capacidad de juntar cinco idioteces en una frase de tres palabras.
Ahora que ando en Filosofía y Letras, el ambiente es algo "plano". La gente se mueve mucho, pero parece como si la individualización fuera más marcada. Escasean los grupos de más de tres personas y cuando se presentan por lo regular son los que discuten, alegan y se indignan por cualquier tontería y organizan comités y juntas y mitines y marchas intrascendentes y sin sentido; causas perdidas en varias ocasiones.

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Por fin siento que todo se va enderezando. Eso ya es algo positivo.
¿Cómo le hace uno para poder explotar todas las ideas que se le vienen a la mente?

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Advertencia, la siguiente frase puede pecar de cursi, absténgase de seguir leyendo si usted es alérgico:

Sigo estando muy enamorado.

Help

Ya es agosto, empezaron nuevamente las clases, y empieza nuevamente mi búsqueda por "algo" mejor. Decidí que los primeros pasos serían quizá los dos más básicos: purgar literalmente mi espacio y mi vida, y al mismo tiempo cambiar de trabajo. (Si, una chamba así no se la recomiendo a nadie.)
Lo siguiente será ponerme al corriente con la tesis, porque según el plan era terminar el capítulo a finales del mes pasado, y ahora, a casi mediados de este, apenas llevo escritas 5 cuartillas. Lo admito, este mes la abandoné mucho: se me cruzaron una falta de información que me impedía escribir, una nostalgia enorme por la lectura por placer que me llevaron a leer "Psicología de la posible evolución del hombre", junto con una cola de descargas para el XBox de varios GB, y el final de temporada de 24.
Si, parecen nimiedades. De hecho quizá lo son, pero incluso esas cosas consumen tiempo y así se va pasando sin que uno pueda darse cuenta. Pero bueno, en realidad no muchos hemos tomado conciencia de lo que es un minuto, una hora, un día.
Pero más preocupante es que últimamente he escuchado comentarios, noticias, etc. que se refieren a diferentes asuntos (música, guerra, política, familia, escuela, gente), y más de una vez me he llevado una sorpresa cuando se mencionan los tiempos; los tiempos "reales" resultan ser mucho más largos de los que yo consideraba para cada asunto. En cambio, calcular aproximadamente las horas de un día, me cuesta relativamente menos trabajo y fallo poco.
¿Será que tengo una torcida concepción del tiempo, será que me siento joven aún, con toda la vida por delante; o que esas cosas que he escuchado tuvieron tal trascendencia que permanecen frescas aún en mi memoria? ¿Cómo saberlo?

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Aún extraño a mis amigos, a todos los que no he visto en estos años. Si, hay muchos a los que no he visto en años, y lo más grave del asunto es darse cuenta de que conforme pasa el tiempo más difícil será verlos: unos están más ocupados, otros continuamente de viaje, otros se van a vivir a otro país (benditos sean ellos, jajaja) y quizá algunos descubran que en realidad nunca fuimos tan amigos y ni siquiera se preocupen por que volvamos a coincidir.
¿Cuál es el lapso convenido socialmente después del que, sin tener ningún tipo de contacto, se termina una amistad?¿Cuántos siguen siendo mis amigos?

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Estoy cansado, ya no quiero trabajar ahí, pero las buenas maneras y mis malas mañas me impiden solo abandonar y ya.
Pensar así no debe ser bueno para el cuerpo.

Church of the Poison Mind

Tiene razón. De una u otra forma esas ideas habían pasado por mi cabeza pero no me las quería creer. Como si hubiera aprendido a pensar en dejar de lado, en evitar respuestas, en conceder, en simplemente aceptar. Pero al mismo tiempo no es sólo así.

Debe ser sencillo dejarse guiar por una idea. Lo malo es cuando es la idea equivocada.
No sé cómo, cuándo, o por quién dejé que se me fuera "envenenando" la cabeza con ideas inútiles. Me convirtieron en una persona demasiado pasiva y ala que pareciera que nada le importa. Como si me cubriera con un impermeable de todo, y para evitar el daño, "se me resbalara".
Quizá es sólo un método o algo parecido a eso del instinto de conservación: restarle importancia a las cosas, al menos en la mente, sólo para que no afecte. Pero es cierto, usar ese método impide buscar solución a los problemas, y más bien irlos acumulando o arrumbándolos en un rincón. Llenarse de problemas nunca ha sido bueno.

Puede parecer estúpido: estas ideas están en mi cabeza, pero otras de mayor arraigo, más antiguas quizá, se aferran y no desaparecen. Y es entonces cuando ella me recuerda el camino correcto, ese que reconozco pero que por alguna razón me niego a tomar.
Es como si necesitara un lavado de cerebro para poder eliminar las ideas que paralizan todo lo demás. Un ataque de amnesia para desaprender y aprender de nuevo.

Ese debe ser el problema, esa debe seruna de las razones; yo mismo me saboteo en muchos sentidos y entonces nada pasa.
Necesito regrabar el subconsciente, modificar la conducta y restaurar un "realismo optimista". Un pequeño pago a su intervención.


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Cada día ella me sorprende más. Voy aprendiendo y descubriendo nuevas cosas. Me maravilla y la admiro.

Show me how to live

Tantas cosas por hacer y tan poco tiempo. Empiezo a creer que alguna tendrá que quedarse para después y no me gusta.
Tengo muchos proyectos de obra que no he podido realizar por distintos motivos: para algunos me falta tiempo para conseguir los materiales que necesito, para otros requiero espacio, en otros he perdido la práctica y para algunos simplemente no puedo concentrarme.
Me fijé como tiempo límite para terminar la tesis hasta fin de año, dos proyectos de producción tienen como fecha límite Octubre, en Agosto empiezan nuevamente mis clases de Historia, hay que hacer algunos exámenes y tengo kilos de papel que debo leer.

El trabajo ha pintado bien los últimos tres días. Si, tres días; al menos me he sentido más cómodo que de costumbre y menos enajenado diría Kant. No tengo uno de los mejores jefes, podría decir que es una buena persona, pero como jefe es una de los que no es que no acepten sus errores, sino que incluso cree que es imposible que se equivoque, y además tiene la costumbre de quedarse ahí nada más viendo a ver a que hora haces algo que no le guste. Nos pone nerviosos a todos sólo verlo dar vueltas y regresar a cada rato para apurarnos. De cualquier forma me he sentido algo aburrido de hacer casi siempre lo mismo: las rutinas no son lo mío. La paga aún no es buena, pero el dinero es dinero.

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En la semana me desvelé viendo televisión. Me encontré con V for Vendetta: no puedo dejar de sentir algo con esa película. No sé, es una sensación fuerte, una especie de placer, de éxtasis mental: esperanza, libertad, admiración, valor, o una mezcla de todos. A veces me parece extraño poder encontrar estas cosas en una película basada en una novela gráfica, pero no lo puedo evitar. Hay algo en la película que siempre me llena de satisfacción, frases que mi mente ha grabado, imágenes impresionantes.

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¿La vida es injusta?

A veces siento auténtica envidia de otros. A veces compruebo que la falta de valores, de educación, de respeto hacen llegar más lejos a la gente. A veces pienso si el no creer en un dios, en una religión o aunque sea en un monigote de cartón, es un factor que determine que tan bien te va en la vida. A veces siento como si cada cosa en mi vida fuera un rompecabezas al que le faltan piezas.


Por momentos soy feliz, plenamente feliz. Por momentos, al imaginar una vida conjunta, soy feliz. Los momentos que estoy con ella, soy feliz.

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En la semana me ofrecieron una "línea" de coca. Me daba curiosidad, pero me resistí.

Nothing else matters.

Por fin acabé con las tareas. Fueron dos semanas de desvelos continuos, aunque con buenos resultados pero simplemente no los que me hubieran gustado. de alguna forma se lo achaco al tiempo que tuve para hacerlo. Pero he de admitir, que el tener fechas líimite me hace escribir, si no mejor, al menos si más rápido. Quizá el trabajar y asemás tener que hacer tarea me ha ayudado a aprovechar mejor mis tiempos. Por ahora es tiempo de volver a la tesis, de leer y releer varios textos y de ponerme a escribir.

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Por un mes, creo, la ciudad, México y quizá el mundo entero se ralentiza. Y para todos aquellos a los que el Mundial no nos importa, la ciudad es más tranquila. Me atrevería a decir que hasta a los rateros les importa más ver el futbol que salir a joder a los pobres. Me parece un gran desperdicio de energía, de tiempo y de recursos, además ya todos saben cómo va a acabar: algún equipo europeo o, en su defecto, sudamericano va a ganar.


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Para mi última tarea del semestre tuve que leer a Marx, a Nietzsche y a Benjamin. De esas cosas que parecen descubrir (y describir) verdades. Todo, prácticamente todo en este país está mal; pero para el capitalismo todo es como debe ser. Uno de mis debrayes más constantes es imaginar lo que yo haría si fuera presidente, rey, emperador o gran khan del país. Si, puede que no sepa nada sobre cómo administrar un país, que sea un despilfarrador de primera (un rasgo que muchas veces he visto catalogado como distintivo del mexicano), que la rebeldía forme parte de mis impulsos naturales, que sea muy terco y que a mi edad sea básicamente un... no digamos fracasado, sino "falto de éxito" profesionalmente hablando; pero eso no quita que de vez en cuando tenga una que otra buena idea. El gobierno debería abrir su buzón de quejas y sugerencias, al menos para darse una idea de lo que pasa.

Alguna vez pensé que yo era todo menos un ser político, creo que me equivoqué.

Beyond Time

¿Qué tan malo puede ser hacer planes a futuro? ¿en qué radicaría que pudiera ser algo malo o incorrecto?
Si, yo también creo que parte de esa "malignidad" (estoy casi seguro de que no es esa la palabra que debería usar, pero ando muy cansado y no quiero pensarlo mucho) está en la dinámica de "hacer planes" en lugar de actuar. Pero he aquí otra duda: ¿hacer planes a futuro es equivalente a soñar o desear que así sea algún día? ¿son igual de intangibles y de falsos talvez?

Alguna vez leí un par de libros de Metafísica, esos que supongo todos han visto alguna vez en casa del amigo raro-hippie-ñoño y anexas o en una librería. En aquél tiempo me dejé deslumbrar un poco por sus contenidos (eran creo mis primeros años de preparatoria). Hablaban sobre la posibilidad de manipular el entorno a nuestro favor, siempre y cuando esto no involucrara hacer daño a otro por aquello de los equilibrios divínico-astrales, etc. En aquellos tiempos no estaba tan inmerso en lo que aún me niego a aceptar como "la realidad", y entonces era fácil creer ese tipo de cosas.

Hoy, aproximadamente diez años después, me resulta casi estúpido, sin importar que tengo algunas amigas bastante inmersas en esas cuestiones. Pero quizá en este tiempo no ha sido que yo haya madurado, que "la realidad" haya cambiado tanto, que algunas malas decisiones, dificultades y problemas personales se conjugen y se manifiesten al mismo tiempo; quizá simplemente me hice un poco más escéptico en todos los sentidos y en todas direcciones. Hoy aún creo que lo que fijamos en nuestra mente puede ser pero no sin nuestra intervención, acción o planeación de por medio.

Quiero, deseo, sueño y tengo planes de muchas cosas. El problema es justamente concretarlos o llevarlos a cabo. Sólo a veces me gustaría que no todos los revéses se presentaran al mismo tiempo, pero talvez así sucede siempre y aún no me doy cuenta.

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Los problemas familiares continúan, pero extrañamente se complicaron y trajeron problemas en otras áreas. Por ahora ya estoy trabajando. Aunque recordando las cosas que he estado haciendo en los últimos dos años, cre que cada vez trabajo más y me pagan menos. Empiezo a darme cuenta de que o apresuro el paso con la tesis o tardaré una eternidad en hacer la maestría y terminar historia.

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Sigo sin poder sacarme de la mente el concierto de Muse.

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¿Ya vieron la última exposición en Jumex? Es de lo mejor que he visto en este año.

Vókuro

Poco de que escribir.
Necesito reorganizar mis tiempos porque tanto desorden ya no me deja hacerlo todo. Mi tiempo "libre" se reduce a la tarde del sábado y al domingo. Hace mucho no veo a mis amigos, pero en estos momentos creo que aplicará eso que dice "...si regresa es tuyo y si no nunca lo fue".
En fin, por ahora a concentrarse en las tareas de la escuela y en la tesis. Quedé de terminarla este año, y no lo creo imposible.

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Siento como si hubiera estado desconectado de todo lo que me gusta e interesa por un tiempo, quizá sólo estaba semi-deprimido o algo parecido pero sin gravedad.
Apenas ayer retomé el camino; estoy cansado y con una herida en la rodilla derecha, pero valió la pena. Por unas horas estuve auténticamente feliz.

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¿El título del post? Nada más porque está de moda el volcán islandes de nombre impronunciable.

My List

Quizá fue ocio, o decidia, o flojera, o aburrimiento, o necesidad, o distracción, o pretensión, o hastío, o oportunidad, o nada...
Compré un libro la semana pasada y para hallarle un buen lugar en mi librero me decidí a organizarlos todos de nuevo, y de paso hacer una lista de ellos. No sé por qué, pero imaginaba que tenía más; bueno, quizá si son más contando aquellos que tengo en fotocopias (lo confieso, tengo libros completos en fotocopias y me parece peor que comprar discos piratas, pero a veces se junta la falta de presupuesto, la nula oferta y la necesidad). Pero para esta lista sólo contemplé los buenos, los que tienen pasta y hasta un color amarilloso en las hojas, jaja.
Así que si un día me regalan un libro, con que no esté en la lista es suficiente. Pero si es la Biblia, esa sólo se acepta si es una versión super rara y que nadie más tenga...

1. 20/10 Memoria de las Revoluciones en México No.1

2. A. C. Moorhouse – Historia del Alfabeto

3. A.C. Bhaktivedânta Swâmî Prabhupâda – Karma La Justicia Infalible

4. Alberto Híjar – Arte y Utopía en América Latina

5. Aldous Huxley – Un Mundo Feliz

6. Alfonso Cortés – Material de Lectura: Serie Poesía Moderna 56

7. Andrew Causey – Sculpture Since 1945

8. Bagavad Gita

9. Béroul y Thomas – Tristán e Isolda

10. Bianca Bottero y Antonello Negri – La cultura del 900 5 Arquitectura y Artes Plásticas

11. Brian Sibley – El Mapa de Tolkien de la Tierra Media

12. Charles Dickens – Historias de Fantasmas

13. Collins Pocket Diccionario Alemán

14. CONACULTA – Colección ESSL

15. CONACULTA – Escultura Mexicana: De la Academia a la Instalación

16. Curare No. 25

17. David Day – Enciclopedia Tolkien

18. David Hopkins – After Modern Art 1945-2000

19. Douglas Preston Lincoln Child – La Reliquia

20. Edouard Lanteri – Modeling and Sculpting Animals

21. Edouard Lanteri – Modelling and Sculpting the Human Figure

22. Eduardo Báez Macías – Fundación e Historia de la Academia de San Carlos

23. El Corán

24. El Necronomicón

25. Eulalio Ferrer – Los Lenguajes del Color

26. Evangelios Apócrifos

27. F. Schneidewind – Diccionario Enciclopédico Tolkien

28. Francisco Bulnes – Las Grandes Mentiras de Nuestra Historia

29. Francisco Pacheco – El Arte de la Pintura

30. Gaston Bachelard – La Poética del Espacio

31. George Orwell – 1984

32. Gilles Lipovetsky – La Era del Vacío

33. Gillo Dorfles – El Devenir del Arte

34. Gisbert Haefs – Alejandro

35. H. Anna Suh – Leonardo da Vinci: Cuadernos

36. Homero – La Ilíada

37. Homero – La Odisea

38. Horacio Quiroga – Cuentos de Amor, de Locura y de Muerte

39. Injerto 2009 – ¿Afirmar la Realidad?

40. Isaac Asimov – Grandes Ideas de la Ciencia

41. Jerzy Kosinski – Desde el Jardín

42. Joaquín Pasos – Material de Lectura: Serie Poesía Moderna 30

43. José Calvo Poyato – La Biblia Negra

44. José Emilio Pacheco – Las Batallas en el Desierto

45. José Regio – Material de Lectura: Serie Poesía Moderna 102

46. José Saramago – El Evangelio según Jesucristo

47. José Vasconcelos – Divagaciones Literarias

48. Jostein Gaarder – El Mundo de Sofía

49. JRR Tolkien – El Hobbit

50. JRR Tolkien – El Señor de los Anillos III El Retorno del Rey

51. JRR Tolkien – El Silmarillion

52. JRR Tolkien – La Leyenda de Sigurd y Gudrún

53. Juan Acha – Las Actividades Básicas de las Artes Plásticas

54. Juan Acha – Los Conceptos Esenciales de las Artes Plásticas

55. Juan Acha – Teoría del Dibujo

56. Juan García Ponce – Trazos y Encuentros

57. Keith Micklewright – Dibujo: Perfeccionar el Lenguaje de la Expresión Visual

58. Kimon Nicolaides – The Natural Way to Draw

59. La Colección del Instituto Nacional de Bellas Artes

60. Leonardo da Vinci – Tratado de Pintura

61. Los Libros del Viajero: México

62. Maimónides – Guía de los Perplejos I, II y III

63. Mario Benedetti – Canciones del que no canta

64. Martin Heidegger – Arte y Poesía

65. Matilde Márquez – Aprenda a Dibujar y Pintar

66. Michael Ende – La Historia Interminable

67. Michael Marshall – The Straw Men

68. Miguel León Portilla – Quince Poetas del Mundo Náhuatl

69. Miguel León Portilla – Rostro y Corazón de Anáhuac

70. Octavio Paz - El Laberinto de la Soledad

71. Oliverio Ponte di Pino – El que no lea este libro es un imbécil

72. P.D. Ouspensky – Psicología de la Posible Evolución del Hombre

73. Parramón – Anatomía Artística

74. Paul Klee – Bases para la Estructuración del Arte

75. Philip Ball – La Invención del Color

76. Ramón Xirau – Introducción a la historia de la filosofía

77. Raymond Bayer – Historia de la Estética

78. Robert Smithson – Selección de Escritos

79. Rodin Sculptures

80. Sculpture: From Antiquity to the Present Day 1 y 2

81. Serge Gruzinski – La Guerra de las Imágenes

82. Silvia Ginzburg – Turner

83. Stephen King – Carrie

84. Sun Tzu – El Arte de la Guerra

85. Suzanne Cane y Olvera – Ser Huevón

86. Tao Te King ilustrado

87. Teresa del Conde – El Campo Artístico y la Historia del Arte

88. Umberto Eco – Cómo se hace una tesis

89. Valmiki - El Ramayana

90. Wassily Kandinsky – De lo Espiritual en el Arte

91. William Shakespeare – Machbeth

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Aquí aún no se soluciona nada: se ignoran y ya.

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Acabo de descubrir una grieta en la pared que rodea la ventana.

Believe (o Cuando pase el temblor).

¿Hasta dónde es posible decidir todo sobre tu vida sin que tus decisiones impliquen a otros? ¿Hasta dónde es posible limitarse a desear (o en casos más severos, rezar) para que algo suceda? ¿Hasta dónde funciona aquello del "pensar positivo"? ¿Cuál es la vigencia la fe, o el alcance de la "buena vibra"?
Yo no lo sé, quizá nadie lo sepa. Pero puedo intuir que ninguno te hace llegar muy lejos.

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Venía considerando un par de opciones mientras regresaba del FONCA. Si, fui a entregar mi solicitud y he de reconocerlo: no creo que me seleccionen: parece que olvide lo mucho o poco que he aprendido sobre estas cosas, y además, por dejarlo al último (ya ni recuerdo por qué), lo que entregué se veía tan... austero. Bueno, supongo hay una mejor palabra para definirlo pero no la recuerdo en este momento. El caso es que esas opciones que venía considerando parecen haber desaparecido, pues no hace mucho estalló la tormenta en mi casa y aún son desconocidas las magnitudes del desastre.

Aunque creo que mi hermana se equivocó...

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Sigo buscando trabajo, ¿alguien necesita un chacho? ja.
Es triste en realidad.

I'm not okay.

No es depresión (diría un amigo psicólogo que si la gente sabe en realidad qué es eso). Pero si estoy triste, disgustado, angustiado. En ocasiones como esta creo que hasta dudo inmensamente de mí, de alguna forma decepcionado de no estar cerca de la imagen ideal que con el tiempo he ido formando en mi mente y hay muy poco de que asirse como para que no me dé el bajón... Quizá es ese el problema, quizá sé cuál sería la mejor manera de resolverlo, pero lo que definitivamente no sé es por dónde empezar...

En fin, se aceptan sugerencias.

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Si, esta es una entrada corta, pero el ánimo tampoco me da para escribir más.

For what it's worth

He... reestructurado? reorganizado? readministrado? reacomodado?, no sé, pero seguro que una de estas es la palabra correcta (sigo pensando que los sinónimos no lo son en realidad) para definir lo que hice con mi tiempo. El objetivo por supuesto es aprovecharlo al máximo, concediéndome también momentos de ocio "como recompensa" a lo que sea que haga que pueda convertirse en verdaderamente productivo.
Y es que últimamente me he encontrado con ese tipo de cosas que te hacen ver que ciertamente no estás haciendo lo que debieras, y algo muy en el fondo de la mente te obliga a moverte. Debe ser como un instinto.

Por lo pronto decidí reactivar no sólo la mente, sino también el cuerpo. Quizá tengo una naturaleza medio masoquista y me gusta cuando la cabeza duele de tanto darle vueltas a algo, o cuando moverte se vuelve más difícil por el dolor y la tensión muscular. Bueno, creo que más que masoquismo, es una especie de satisfacción...

Alguna vez me dijeron que se veía que me gusta trabajar, y si, así lo creo. Pero también es cierto que se me da tirarme a la hueva total. No sé si es posible, cómo puede que estas dos condiciones coexistan? Quizá no y más bien sólo tenga mis "temporadas".

Por ahora, creo que sólo es cuestión de comprometerse, de hacer pactos con uno mismo y respetarlos, o en su defecto castigarlo si no se cumplen.

Espero que estos cambios en la manera de utilizar mi tiempo rindan algún fruto, es necesario.

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Ya les dije que últimamente me gustan mucho The Cardigans?

Change your mind.

Últimamente me cuesta muuucho trabajo hacer cualquier cosa. Como si estuviera deprimido, pero no lo estoy, o si?
Lo que si es seguro es que dentro de todos los "ámbitos-esferas" de mi vida, en unas estoy justo donde quiero estar, en otras no estoy donde quisiera estar, y en otras estoy donde estoy sin saber si es lo que verdaderamente quiero.
Aún así, ya lo comenté por otro lado, a pesar de estas situaciones coincidentes o simultáneas, la semana que está terminando me dejó una gran sensación de alegría, gusto, placer, satisfacción, aprendizaje y ganas de más, de mucho más.
De repente se me antoja hacer tantas cosas que me resulta difícil administrar mis tiempos entre hacerle a la artisteada, actualizar algunos proyectos, comenzar y terminar tareas y lecturas, hacer visitas, y más cosas que tengo en mente; creo que por ahora el verdadero problema es priorizar, o quizá sea mejor simplemente pasar de las ideas a la acción.
Con el calor del diablo que ha estado haciendo no se antoja mucho hacer nada (sigo pensando que prefiero el frío), pero no hay de otra.

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Me sigue conflictuando eso de no tener trabajo, y en ocasiones me parece absurdo que sea así. Si, sé que no soy el único, pero es decepcionante.

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Hace mucho que no tomo ni una foto, mucho tiempo que no dibujo.

Map of the Problematique

Han sentido que derepente las cosas no son exactamente como quisieran? y cuando miran hacia atrás tratando de averiguar por qué es así, sienten como que todo es producto de una sucesión de errores cometidos en el pasado?
Pues en algo sí ando ahora... aunque a decir verdad, prefiero pensar que todas esas decisiones pasadas fueron las correctas en su momento.
No sé, no sé...

Aún espero el cambio.

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Últimamente he tenido sueños muuuuuuuy locos: un harem de primas que no son mis primas, una fiesta en lo que parece un departamento en la que está tooooooda la gente que conozco, Terminator persiguiéndome y rastreándome con su olfato... Y eso que no ando en drogas... al menos no desde hace un rato, jajaja.

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Creo que hasta no encontrar una especie de "estabilidad", la edad seguirá siendo un asunto que me preocupe.

Sleepwalk capsules

Más de un mes sin escribir... uff! No pensé que fuera tanto. Y ni siquiera creo haber estado muy ocupado. Desde el último post, entregué el primer capítulo de mi tesis y aún espero las correcciones, estuve dibujando unos días, escuchando conversaciones ajenas en otros, asistiendo a fiestas, un concierto, jugando xbox y buscando trabajo; tuve algunas reuniones con colegas artistas, probé nuevas drogas, no ví el superbowl y me volví a enamorar de la misma persona por enésima vez.
Pero quizá es eso del trabajo lo que me tenga más pre-ocupado y con la mente retorcida. Con hoy suman dos ocasiones en que el insomnio me llega. Y como ya lo había dicho: el cine me ha enseñado que la principal causa de insomnio son los cargos de conciencia y las culpas. No he hecho nada malo, aún, pero algo definitivamente no me deja dormir bien todos los días.
De hecho me he visto tentado a experimentar con Valium pero mi hermana dice que eso te pone a dormir por casi dieciocho horas, y eso es demasiado. ¿Qué tal si después de esas 18 me llegan otras 24 de vigilia? Nooo, mejor no.
Extraño dormir en horario fijo. Quizá yo me lo busqué.

Good Woman

Hace ya días que, entre esos momentos en los que me subo al micro y que parece que me quiero dormir pero no me duermo, llegó a mi cabeza la idea de mi hermana de que esas frases de 'marido y mujer', 'mi mujer', o 'mi vieja', son despectivas, ofensivas y denigrantes (aunque mi hermana no ha usado esas exactas palabras pero se entiende, no?).

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¿Pero a qué viene esto? Pues sucede que la semana pasada asistí al SITAC, y el tema de fondo a discutir era el feminismo (en el arte). Tuvo razón una de las organizadoras al decir que, parafraseandola un poco, "no quisieron poner dentro del título la palabra feminismo porque es una palabra muy fuerte, que conlleva toda una serie de significados y es un asunto que genera mucho conflicto". Para ser honesto, creo que simplemente no pusieron la palabra prohibida dentro del título, porque en un país de tradición machista como el nuestro (bueno, "nuestro" es un decir) simplemente no hubiera llamado la atención de todo el público. Acúsome yo, en diversas ocasiones escuchar feminismo me ha provocado muuucha flojera.
Sin embargo, no me arrepiento de haber asistido, he comprobado que el asunto es bastante interesante: su definición, su tema, su objetivo, y por supuesto todos los involucrados.

Y quizá un único evento en relación al tema no sea suficiente para pretender entender el feminismo. Hasta ahora una cosa sé de cierto: la terminación -ismo lo define ya como un movimiento (ideológico, político, artístico, social, ¿todos los anteriores?). Creo que uno de los asuntos más importantes del feminismo es la reivindicación de la mujer desobjetualizándola principalmente, y rescatando, revalorando y reconfigurando de alguna manera todas esas actividades por tradición, costumbre o cultura, siempre han pertenecido a la mujer, o las actividades a las que se les ha relegado.
Sin embargo, algo que siempre me ha causado cierto conflicto alrededor de las manifestaciones artísticas del feminismo, es que el cuerpo femenino tiende a convertirse en una especie de arma de exhibición; lo que entonces me obliga a preguntarme ¿cuál es la diferencia entre un hombre presentando el cuerpo de una mujer desnuda, a una mujer que se presente desnuda por si misma?

En fin, no puedo llegar más lejos. En efecto es un asunto "espinoso", y quizá alguna de mis ocasionales lectoras pueda ofenderse si sigo escribiendo sin precaución.

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Ah sí, lo de mi hermana, mmm... no sé, creo que debo preguntarle cómo lo ve ella, o en que se basa para sus juicios... Pero a mi manera de ver las cosas, sólo la frase de "mi vieja" o simplemente el usar "vieja" para referirse a una mujer, es despectivo y quizá hasta un eufemismo de cualquier posible insulto a una mujer. Lo de "marido y mujer" o "mi mujer", creo que llevan implícitos otros y completamente opuestos significados.

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Duda de fin de semana:
Hace ya un rato me enteré de que el origen de la palabra novio o novia derivan de "nuevo" al hacer referencia a "una nueva persona en nuestras vidas", o sea que estrictamente hablando una relación sentimental en algún momento pierde su calidad de noviazgo... mmm... quizá porque regularmente le sigue el matrimonio con sus implicaciones particulares. Pero si la relación está a la mitad de ambos, si ha pasado ya mucho tiempo y ya no se puede considerar que sean nuevas personas en la vida del otro, pero no existe matrimonio de por medio, ¿cuál es el status?

An ode to no one: un comentario a un texto que encontré recientemente entre mis cosas mientras hacia limpieza.

Yo creo que casi todos empezamos una carrera con un ideal de trasfondo, pero ciertamente en un país como este, esos ideales no siempre se alcanzan. Quizá la mayoría termina un tanto decepcionado de la carrera que eligió, y algunos otros sólo terminan dándose cuenta que pese a las miles de tareas nunca terminan sabiendo todo lo que deberían.

Supongo que en ocasiones a todos nos preocupa dejar de ser "como eramos, como antes", pero eso quizá sólo se debe a que el ser humano no es exactamente el mayor fan de los cambios; de cualquier tipo de cambio. Aunque se supone que de al guna manera siempre debemos de estar abiertos a los cambios: por ahí se dice que "todo cambio es bueno", aunque a decir verdad yo aún no comulgo con eso. Aunque eso no quita el dejar de recordar como intensos y agradables todos esos momentos que vivimos en la irresponsabilidad absoluta, son divertidos y relajantes, pero por alguna extraña razón no duran para siempre...

En muchos sentidos, y de muchas maneras, creo que entre nuestros padres, la sociedad y la iglesia nos quitan ese sentido de la irresponsabilidad o del disfrute de la vida. Como que nos meten ideas para sentir culpa por la manera en que vivimos si no va de acuerdo con lo que ellos creen. Pero ponerlos en duda tampoco es fácil, con aquello de "y tú quién eres para...?" nos hacen creer que para poder cuestionar lo establecido (otra vez eso de los cambios) necesitamos títulos nobiliarios (o en este caso, mínimo salir en la tele, ja) o algo así.

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Mmm, si decidí que este año todos mis posts tendrán el nombre de una canción.