Advertencia:

[Este es un post sobre L...., la soledad y cosas relativas. Nadie que pueda ya estar harto tiene la obligación de leerlo (pueden pasar al que sigue).]

Si, si, ya sé, ya sé. Debo tener algún complejo, deficiencia intelectual, trastorno psiquiátrico, enfermedad del alma o algún padecimiento similar; algo grave y sin cura... A tanto tiempo (o tan poco), pese a las distancias en una ciudad que una vez me pareció tan pequeña, aún con lo que sé; a pesar de todo (demasiados pesares): la pienso y la recuerdo con una constancia más o menos crónica. Y lo hago de la mejor forma, cosas buenas y bonitas, únicas lo definiría mejor. Y aunque con esa misma constancia recuerdo que extraño a esa mujer, en esas pequeñas memorias vienen unos diminutos accesos de felicidad; los pocos segundos de auténtica felicidad que puedo experimentar a últimas fechas. Pienso en esas cosas y recuerdo unas palabras escritas por Saramago:

"...gente feliz, dicen,
y no hay en el mundo verdad más verdadera en este momento..."

Así pasan mis días. Y sin dudarlo me atrevo a decir que seguirán pasando de la misma forma por un tiempo, largo, no sé cuanto, pero largo. Y no lo digo por alguna falta de optimismo, de voluntad, de fé; no, lo digo porque no soy alguien que pueda cambiar lo que siente fácilmente. El tiempo es cruel y la distancia también, pero cuando los dos se juntan pueden ser una verdadera mentada de madre: el olvido. Sin embargo (una forma elegante de decir pero), yo la recuerdo, con tristeza y alegría, melancolía, locura, emoción, desconsuelo. Es demasiado y no creo poder ni siquiera empezar a entender como la intimidad* que se logra en tantos años puede dejar de importar y desaparecer.

Pero sucede. Y si por casualidad nos volviéramos a ver, a cruzarnos en la calle, supongo que sólo podría, tristemente, sonreír...

Puede parecer que como muchos han dicho ya, tenga yo una obsesión con L.... No es así. Simplemente creo tener concepciones diferentes (quizá demasiado idealistas) de algunas cosas. Quizá también, de manera agregada, sea el miedo. Mi miedo a estar solo, que regresa con más fuerza cada vez.

* (entiéndase bien esta palabra, no me gustaría que me malinterpretaran) me refiero al conocimiento mutuo y la compenetración que se da entre la gente a través de la confianza

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Sense & Sensibility. ¿La han visto? ¿La han leído? Me declaro fan de Jane Austen, y de Ang Lee.

Razones para dormir por tiempo indefinido o hasta que México avance (jejeje)

Debe ser ya el cansancio acumulado (el de mis veintitantos años a cuestas), o el que toda esta semana me he desvelado como nunca. Quien me viera justo al despertar pensaría que acabo de salir de "Cementerio de Mascotas", en serio. Incluso me cuesta trabajo mantener los ojos abiertos para poder verme al espejo (que igual de nada sirve, los errores de la naturaleza no los corrige el hombre), bajar las escaleras, tomarme un té y salir caminando de la casa sin que se me note que por dentro sigo dormido. Podría quedarme dormido de pie con tan sólo cerrar los ojos por más de tres segundos, y si llegara a tropezar y caer,seguro caería dormido. De verdad, creo que necesito dormir como un día entero... Pero no se me da, se me hace una pérdida de tiempo. Sobre todo cuando las horas en que más ganas me dan de hacer cosas son por la noche.
Estoy cansado.

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¿Ya fueron a EstacionArte?, pues si no, tienen que, el último día es este domingo 27. No digo que sea la Meca del Arte en México, pero hay muchísimas cosas que ver ahí, algunas valen la pena y merecen los 30 varitos de entrada.
Pero el lugar, el lugar gente... Desde aquí, aunque es poco factible que me lea, felicito al o los responsable(s) de rescatar el antiguo edificio de la SRE y convertirlo en un espacio más para el arte. Me encantó recorrerlo: los techos, las paredes, las puertas, los corredores, las ventanas, las escaleras, el mobiliario; todo ahí dentro es como otra deimensión que genera/activa sensibilidad. Es un viaje por sí mismo.
En los contenedores, afuera, está exponiendo el Bicho, échenle una visita.

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A últimas fechas la clase de dibujo se ha visto desprovista de modelo, así que conseguimos la ayuda de una chica para que nos asistiera en ese aspecto. Debo admitir que nos advirtió de su inexperiencia, pero ¿recuerdan esa película Los invasores de cuerpos ?, parece que ella lo vivió. No sé si porque sus movimientos son un poco "dirigidos", pero es como si se le hubiera olvidado que tiene la mitad de sus articulaciones. Verla moverse sobre la tarima resulta tan desesperadamente cómico: le salían unas cosas bien robóticas... De verdad, a su lado, C3PO se movería con mas gracia. Fue bien extraño. No pude evitar reírme, y creo que se ofendió. Lo siento, no era mi intención.

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Iba a hablar de L...., pero ya olvidé si se trataba de algo que recordé o algo que soñé.
Si, viene y va, viene y va.

Yes, language works as a filter.

Today I met P.... Five letters. Maybe a perfect bone structure, may be the reason for that kind of beauty. The kind of beauty you are easily attached to. As usual, nothing happened.

Mujeres y Concretarte.

No me cuesta trabajo entablar conversaciones con ellas, o incluso acostumbrarme a trabajar en grupos predominantemente femeninos. Y es que hay cierta calidad en ese tipo de relaciones que no se da muy frecuentemente entre hombres: y es que cuando se sueltan hablando por sí mismas sin que nada las presione, la mayoría de las mujeres parecen tener más facilidad para "sincerarse" (nótese que aclare diciendo la mayoría) sin temor a juicio, aunque sea sólo porque necesitan hablar de algo particular con quien esté a la mano.
Y aunque me han acarreado ciertos momentos incómodos, bochornos, sorpresa y sobre todo extraños datos de primera mano; me alegra cuando sucede. Se siente como una de esas cosas que sabes no te mereces pero igual lo disfrutas.

Precisamente el jueves, una amiga, se quedó a platicar con nosotros sobre los dilemas de las relaciones de pareja. Su gran observación fue la de que la mejor forma para que una relación funcione es cuando ambas partes tienen intereses y actividades comunes, mayores a los obvios. Es decir, según ella, es mucho mejor, más sencillo y más fácil, cuando, ambas partes se dedican a lo mismo (ambos médicos, ambos economistas, ambos músicos, etc) ; pues por lo regular existe una especie de amor antagónico entre lo que hacemos y la persona que queremos. Eso obliga a elegir uno u otro. Pero cuando se comparte practicamente todo, es más difícil tener que llegar a este punto en el que sólo te quedas "o con melón o con sandía" y puedes hacer un bonito coctel.
Yo más bien pensaría (por experiencia con L....) que cuando estas actividades e intereses se vuelven distantes o completamente opuestas es cuando se corre el peligro de "perderse" y mirar lo que "aparentemente" se asemeja más a uno mismo.

En fin, así es la cosa.

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Me gusta cuando la belleza es notable a simple vista, cuando no necesita de artificio, adorno o alguna otra cosa que te diga que ahí esta; me gusta cuando simplemente la notas y la experiencia es lo que te deja maravillado.
Por lo mismo, me gusta que las mujeres no usen maquillaje, de alguna forma me encanta apreciarlas, admirarlas tal cual. Además, hoy sentado junto a una mujer mientras se maquillaba, descubrí que el maquillaje las hace verse mayores. Mujeres que son lo suficientemente guapas (y que tengo la fortuna de conocer algunas) deberían tener prohibido el uso del maquillaje por lo menos hasta los 35, mínimo.

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Sépase para los ajenos que en mi escuela se tiene la buena y sana costumbre de perder constantemente cosas, y de endilgarle al dueño de la cafetería de confianza el acopio y almacenaje de cualquier posible mercancía recuperada (Ignoro si Don M, cobra algún tipo de comisión por objetos recuperados o por el uso tan constante de su nombre).


Pero como ven hay gente que si se mancha... y pierde hasta la tarea.
(Nota: otros carteles que vi medían aprox. 80 x 60 cm)

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Además de las "Gracias por participar", la gente de Concretarte nos invitó a Alice y a mí a la premiación el pasado 17. Con un jurado integrado finalmente por sabe quien sabe cuantas personas pero sólo dos relacionadas al arte, la gandora fue la novia de Moby con su Grieta-árbol. Sí, Moby estuvo ahí pero no quiso cantar, en su lugar estuvo uno de esos grupos raros que parecen salidos de una orgía entre géneros musicales como el new age, jazz, alternativa, folk, y otros; igual no se oían mal.
Lo mejor de todo es que los de Concretarte se pusieron bien guapos: Whisky, Vodka, Tequila, Ron, Baileys y vino gratis hasta tu mesa; ¿botana? si como no: brochetas y unos taquitos calientitos, tostaditas, empanaditas, y unas galletas raras con pecositas en la punta, aahhhhh no; era caviar... Las edecanes también estaban guapas...

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La conciencia me juega chueco: Insiste en recordarme lo feliz que pude haber sido y que ahora no soy. Como si sólo se tratara de mi. Incluso me hizo llorarpor la mañana.

Needs.

Ayer estaba de muy buen humor, no supe nunca la razón. Me sentía bastante dispuesto a todo; además podía ser amable y sonreír sin mucho esfuerzo. Todo se sentía tan liviano, tan parte de algo que no podía afectarme. Pero todo el asunto terminó de repente. Tan pronto emprendí el viaje de regreso a casa dejé de sentirme bien y cómodo, y volvió la sensación de pesadez, hartazgo e indisposición.
Parece ya estar en calidad de necesario eso de salir de aquí. Pero antes necesito costearlo.

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Sigo recordando de momento (s) ... (L....).

Un (post) rapidín.

Si alguno de los que llegan a leer este blog tiene entre sus haberes vidrio de colores y está ocupando espacio que preferirían destinar a otras cosas, yo lo acepto. Me encuentran en la ENAP en horas hábiles (aprox. de 9 a 15) en las siguientes coordenadas: T120, T118, o T203.

Ya es tarde, la hora actual: 1:19 a.m., el reloj del blog está mal.

"Ser feliz es tan jodidamente difícil".

¿Existe una fórmula para ser feliz? Parece que existía antes, que generaciones anteriores le eran más adeptos y que ahora sólo algunas mujeres le sobreviven al secreto...
Es hermoso cuando todo parece ajustar en alguna parte, en tu vida, cuando se crea cierto grado de empatía, de identificación, y entonces deseas eso para ti y a la vez no. "Conversations with other woman" habla sobre cierta infelicidad mejor, más deseable y romántica que el estado al que se le llama ser feliz.
Es confuso, ya no sé que quiero. Tal vez aún: paz, tranquilidad, una casa y un jardín (with no alarms and no surprises), y una razón para sonreír todos los días. Y entonces, quizá en eso yace la fórmula de la felicidad: en un cierto conformismo.
Y bajo este parámetro puede ser mejor que me detenga, que deje de actuar, de hacer, de inventar, de intentar, de compartir miserias e inconformidades; que me deje absorber por el sistema. ¿Cuál sería el objeto de crear mayor inconformidad y más tristeza? ¿En qué redituaría? Me pregunto si me serviría a mí o alos demás... además supongo mi karma cargaría con algo de eso. Entonces ¿dejarlo o seguir?...no sé.
No puedo ajustarme a eso tan fácil, quizá entonces tampoco puedo ser feliz de esa forma.

El título del post, es la última frase pronunciada en la película mencionada.

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Breviario cultural:
Aprendí que existe un verbo hebreo amar que significa decir, y que se emplea con el sentido de designar la voluntad y la intención, esto es, "lo que se quiere".

Tres, tres, tres.

No recuerdo exactamente cuando, pero no debe tener muchos días, tuve uno de los sueños más raros: Ahí estaba yo, pidiéndole consejo a una gallina; así de ridículo como se lee. La gallina no personificaba o representaba a nadie; era sólo una gallina.
¿Qué consejo podría darme una gallina: -"Pon todos los días un huevo y nadie te hará caldo."-?

Mmmm...quizás, después de todo, no es tan mal consejo.

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Hoy me dieron ganas de bañarme. Muchas veces no lo hago por comodidad y pereza, otras pura depresión, lo admito. Me parece una de esas cosas que haces más por compromiso con los demás que con uno mismo... En fin, mientras abría las llaves de la regadera, recordé (sólo hoy y ningún otro día antes). En una ocasión me enfrenté con una ducha en la que había una única llave que regulaba todo: agua fría, agua caliente y cantidad de agua. Después de intentarlo un poco y sufrir en los intentos me dí por vencido (si mi cuerpo hubiera sido de plástico o metal, me habría roto o doblado por lo menos). Afortunadamente alguien estaba conmigo y supo solucionar el problema.

El caso es que el particular recuerdo de esto (plus ultra) me pareció inordinariamente bello.

Those were the days my friend
we thougth they never end
we sing and dance forever and a day...

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Dice Bob que ya tengo "atentos seguidores". Yo me mantengo escéptico al respecto. Sin embargo, el número de anónimos se ha incrementado a por lo menos tres (creo, que sé yo). Es interesante encontrarlos por aquí.

Un día en pedacitos.

-Es tarde.

-No hay llaves.

-Desarmar y volver a armar.

-Mudanza.

-Fotos.

-Desarmar otra vez.

-Cejas fuera de lugar.

-Luz a través de un techo de lámina y lona.

-Un gato bebiendo leche de un vaso de unicel.

-Duermo.

Yo tengo un sueño...

Es como si todo fuera acomodándose. Me gusta pensar que una cosa llevará a la otra de alguna forma y entonces volveré a estar bien; pero aunque me gusta imaginar como quisiera que fuera todo, esperar que suceda, a veces prefiero no hacerlo, sólo para evitarme malos momentos. No sé en realidad que sea lo correcto.

Es curioso, encantador en cierta forma, triste; que de un tiempo para acá, L.... se haya convertido en una de esas personas que ya sólo encuentras en los sueños. Y me pesa un poco, porque regularmente mis sueños ocurren en la última hora que duermo, me pesa más porque casi no sueño.

Papel y tinta.

Hace ya un rato que no pelo la tv abierta. Además de tener ya menos tiempo para mirar televisión o deliberadamente escoger no hacerlo, sucede que de alguna forma me convencí de que la televisión satelital ofrece mejores cosas (y la verdad no es cierto).

En estos días, le contaba a una amiga que hacía mucho no veo noticias (aunque sean inventadas). Por eso hoy compré el periódico. Siempre (ahí voy de nuevo... apúntenme otro jalón de orejas), mejor dicho, desde que recuerdo, me ha gustado el papel del periódico: la textura, el olor, el sonido; en fin... Cuatro notitas sobresalientes: lo de moda es lo referente a las reformas enérgeticas y demás, PEMEX y la CFE; pero también la PGR mostrando el cumplimiento de la ley y la laicicidad en las cuestiones del Estado aquí y aquí.

Hace dos posts...

Puse dos videos de Radiohead, así, de la nada y sin explicación. Supongo en el momento me pareció muy claro y no ví necesidad de decir más.
"No Surprises" es la canción. Podría escucharla una y otra vez hasta el hartazgo (si este llegara, ahora la escucho por enésima vez consecutiva). Toda una alegoría de vida. Hay momentos en que me dan ganas de sumergirme en la canción, vivir dentro de ella, y al final, como dice la letra, salirme; salirme del mundo.
La otra no es muy diferente, igualmente ilustrativa y disfrutable. De alguna forma las letras se adhieren, como si cada palabra encontrara donde encajar. Así se siente, o así parece. Quizá sólo me gusta Radiohead.

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De pronto, "lo último que muere" *, activó el pensar otra posibilidad (L....). No diré más, a fin de evitar malas interpretaciones y contaminaciones que no requiere mi cabeza.


* quién sabe en realidad qué fue, quizá mera ociosidad o la imperiosa necesidad de explicaciones que siempre he tenido.

Un sueño muy raro.

L....estaba ahí. Por alguna razón había accedido a verme, quizá incluso me lo había pedido (no sé, era un sueño). Estábamos juntos, platicando en algún lugar, alguien de la escuela pasaba por ahí e intentaba distraerme pero no conseguía atraer mi atención por mucho tiempo y L.... y yo nos íbamos a platicar a otra parte. Nos sentábamos en lo que parecía un escalón fuera de una puerta; ambos de frente, sonreíamos, estábamos bien, sin tensiones ni hostilidades: cómodos el uno con el otro.
Parece que se aproximaba su cumpleaños y ella me pedía que le regalara un departamento. Debí ser rico o tener un muy buen empleo en mi sueño, porque aunque lo dudé (para decirle que sólo si vivíamos juntos en el), terminé accediendo.
L.... sonrió y tomó mi mano. En ese momento, alguien idéntico a mi abuela pasó junto a nosotros y mirándonos dijo algo como: -1 y 1 hacen un bonito 2-, o algo así.

Los ojos son para ver:

A heart that's full up like a landfill
A job that slowly kills you
Bruises that won't heal

You look so tired-unhappy
Bring down the government
They don't, they don't speak for us
I'll take a quiet life
A handshake of carbon monoxide

No alarms and no surprises
No alarms and no surprises
No alarms and no surprises
Silent, silent

This is my final fit, my final bellyache with

No alarms and no surprises
No alarms and no surprises
No alarms and no surprises please

Such a pretty house, such a pretty garden

No alarms and no surprises (let me out of here)
No alarms and no surprises (let me out of here)
No alarms and no surprises please (let me out of here)

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Si todos creen que soy culpable...

Yo no sirvo para este mundo. No logro adaptarme muy bien al capitalismo y su idea de materializar todo; un sistema en el que la gente se preocupa sólo por uno mismo y ni siquiera en función de su desarrollo, sino de sus posesiones; todo convertido en mercancía y/o moneda de cambio que modifican el nivel de status social.

Yo ocupo uno de los niveles más bajos:

- No tengo una casa con jardín.

- No tengo un departamento.

- No tengo auto.

- No tengo dinero.

- No tengo un empleo o un negocio.

- No he concluído la carrera (a mi edad).

- No tengo novia.

- Mi ex-novia me dejó (al parecer no tiene el mismo "valor" dejar o ser dejado).

- Tengo pocos amigos (y seguramente algunos más también me dejarán).

- No tengo religión, ni afiliación a ningún grupo político.

- No tengo iPod, consola de videojuegos, laptop; o pc, dvd, tv y estereo propios, (igual, no quiero).

- No tengo condición física (lo que me impide ser suficientemente bueno en algún deporte).

- No sé nadar.

- No recuerdo haber ganado más que una gorra en toda mi vida.

- No sé cantar.

- Aunque lo intento, tampoco sé bailar.

- No sé tocar ningún instrumento musical.

- No soy un sabelotodo.

- No tengo vicios (aunque en lo negativo, pero también otorgan status).

- No soy feliz.


Si todos creen que soy culpable,
que me maten, que me maten...

(o un día lo haré yo.)

Se dice el pecado, no el pecador.

Uno: Malicia, conveniencia, cobardía, manipulación, ignorancia.

Dos: Hipocresía, traición.

Tres: Lujuria, traición, completa ausencia de valores.

Cuatro: Mentira, traición, hipocresía, perversión, crueldad.

Yo: Conveniencia, ingenuidad, ignorancia, cobardía (y aquí, como dije desde el principio, compartir mi miseria).

Todos: Abuso de confianza, sedición.


Que cada quien encuentre a su verdugo.

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"Anónimo", me haces reír, parece que empiezas a agradarme, parece.

Un imbécil.

Por supuesto, ¿qué mejor calificativo, qué mejor comparación podría yo recibir?

Porque si, lo que he escrito aquí ha sido todo de la manera más honesta, y en algunas ocosiones malinterpretado. Eso ahora me convierte en un imbécil.

Pero lo que pocos saben, es que el contenido de estos posts definitivamente no ha sido todo, no. Hay mucho más, y estoy seguro de que si también publicara eso, no sólo rodaría mi cabeza (no sin culpas, pues no pretendo esconderme ni exculparme), sino varias más: 1, 2, 3, 4 cabezas más al menos que seguro se jactan. Uno, comprobado está, definitivamente me lee.

Ahh! Carajo! Si, estoy muy molesto, y me molesta más no poder gritarles en la cara! Maldita sea!

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Después de esto (y otros recientes), parece que no hay ya más que esperar: No hay ya esperanza.

Cuando el mundo se acabe (según los mayas en 2012), tendré treinta y seguro estaré solo. Si no, seguro me daré por vencido un día de estos y estaré solo.

Cosas como las anteriores me hacen recuperar mi odio por dios.